Los mensajes con "cadenas"

Este es el contenido de un e-mail que recibí con referencia a las famosas "cadenas".
Se los transcribo:

Les agradezco a todos los que me enviaron mensajes con cadenas que no debía romper que me mandaron durante los últimos años. Las seguí al pie de la letra y gracias a ellas y a ustedes:

A- Ya no saco dinero de los cajeros automáticos porque me pueden poner una pantalla falsa que me hace creer que se tragó la tarjeta y después me vacían la cuenta.

B- Dejé de tomar Coca-Cola después de enterarme que sirve para quitar el sarro de los inodoros, aflojar tuercas y me oxida los órganos sexuales y la ropa interior.

C- No voy al cine por miedo a sentarme en una butaca y pincharme el culo con una jeringa infectada de SIDA (mis miedos de la infancia se hicieron realidad realidad... NOOO!).

D- Apesto y tengo olor a chivo porque dejé de usar desodorantes, ya que me enteré que producen cáncer en las axilas.

E- No dejo más el auto en playas de estacionamiento ni en ningún otro lado y a veces tengo que caminar como 100 cuadras por miedo a que me droguen con la muestra gratis de un perfume para robarme el vehículo.

F- Dejé de contestar las llamadas telefónicas, temiendo que me pidiesen marcar el 9 y que se yo que más y me llegue una cuenta telefónica descomunal porque me robaron la línea y llamaron a mi cargo a Uganda, Singapur, Estocolmo, Tokio y a la concha de la lora.

G- Suspendí el consumo de varios alimentos por miedo a los estrógenos, a los transgénicos y no sé a cuantas pelotudeces más.

H- Dejé de comer pollo y hamburguesas porque no son más que carne de engendros horripilantes sin ojos ni plumas, cultivados en un laboratorio al mando de alguna clase de científico loco.

I- Tampoco fui más a Mc Donalds para no comer hamburguesas hechas con la carne del punto anterior, una especie de lombrices (ojalá fuera suficiente para dejar de comer).

J- He suprimido el sexo por miedo a que me vendan los preservativos pinchados y me contagie de solo Dios sabe qué porquería (ahora tengo excusas).

K- Dejé de tomar cualquier cosa que venga en lata por miedo a morir envenenado por la meada de las ratas que caminan sobre ellas.

L- Me estoy volviendo raro ya que en las fiestas no le hago caso a ninguna flaca, por más buena que esté, por temor a que me robe los riñones y me deje dormido en una bañadera con hielo.

M- Ya no uso el microondas por miedo a la ebullición súbita de los líquidos que me desfigurarán la cara peor que al Fantasma de la Ópera.

N- Gasté más de 500 mangos en limpieza de virus de mi PC por las cadenas que me advertían de la aparición de un nuevo virus y que, por supuesto, lo tenían metidito bien adentro.

O- Doné unos 1.000 mangos de mis ahorros a las 638 cuentas de Amy Bruce, una niñita enferma que estuvo a punto de morirse unas 7.245 veces en 4.354 hospitales y que tiene siete años desde 1993 (que forma de descubrir que es mentira que los chicos crecen).

P- Dejé de hacer, tomar y comer tantas cosas, que casi me muero de aburrimiento, de hambre y de pelotudo.

Q- No recibí 1.000.000 de dólares, ni la Ferrari, ni el fin de semana largo de joda con Julieta Prandi (las 3 cosas que pedí como deseo después de mandar a 10 personas el Mantra Mágico enviado por el mismísimo Dalai Lama, y mil cadenas más).

R- Envié más de 500 firmas en contra de la guerra de USA contra Irak. Me dijeron que ahora estoy en una lista de terroristas sospechosos y tengo temor que en cualquier momento me encierren en Guantánamo.

S- Mandé alrededor de 1 millón de correos para que no me cerraran la cuenta de Hotmail ni me empezaran a cobrar el uso del MSN.

De lo que sí estoy seguro es que todos mis problemas y males son a causa de alguna puta cadena que rompí u olvidé seguir y por eso me cayó encima una maldición del carajo.

NOTA IMPORTANTE: Si no envías este e-mail por lo menos a 26.448 personas en los próximos 5 minutos, te cagará una paloma hoy a las 6 de la tarde cuando salgas del laburo y además te arderá el orto como la puta madre por los hemorroides gigantes que te va a salir.

RECUERDEN: NO ROMPAN LA CADENA o cáguense en ellas, como hago yo.

PD: el próximo que me mande una cadena morirá de un infarto fulminante, la maldición ya esta hecha. Cuídense.